懷念的身影

那天我突然想起中學
想到入迷了


我想起,
每當一下課,我就一直盯着那個暗暗的走廊
從遠遠,暗暗,我都認得出kenta的身影了


在我們學校,像kenta這麽標準的身高的沒幾個
有這麽美的身形,骨架,更少
其實我覺得kenta傢的每個都是活生生的衣架
爸爸,哥哥,kenta都是長得高大,有着很挺的骨架







每次下課,走廊一定有很多人跑動
就像我這種人,就會像猴子這樣
印象中,kenta都是慢慢的走,從不跑動


中學的我不只是愛kenta!
超迷戀kenta的,我很喜歡穿校服的kenta


kenta那時酷酷的,不是那種做作的酷!
因爲他害羞,内向,變得不多話
所以外表看起來很冷....
就連他的關心都不多話的....
但是他對我的關心,我真的覺得很溫暖



經過走廊,身邊的同學或老師
就會通知我"你老公來了!!"


他永遠都是這麽整齊...
校衣看起來永遠都是這樣新
看起來白白淨淨的...


在我眼中,簡直帥呆了!!


但是那時的他的確有非凡的氣質...


他並沒有完美的臉蛋...
但是他有與人不同的五官
我身邊朋友,老師,家人都講他像韓國人


我身邊的人都覺得他長得很好看...
我覺得其實他根本沒有精致的五官
只是他身上發出不同的氣質....
讓人喜歡...



想着想着,我都入迷了


快回到現實吧!! MIYUKI!!
現在的kenta沒穿校衣了!!


面對現實吧!! MIYUKI !!
kenta老了!! 對我"關心有加"
長氣又囉嗦...



但是這樣的kenta也不錯啦...
比較容易溝通....
哈哈

病倒了

這幾天病得很辛苦,所以都沒上網

我覺得是那個誰誰誰傳染給我的...
我的抵抗力也太弱了吧!!


前幾天因爲raya,kenta都一直陪着我
我們到出去走走,好爽哦...


每當kenta要送我回家時
kenta媽媽都叫kenta再帶我去兜兜一下
她說她不得我回家,我也捨不得kenta
她說她談過戀愛,她了解...



kenta媽媽總是這麽體貼...



哎喲...但是她這次猜錯了
我和kenta一起這麽久了,哪會捨不得阿
我只是捨不得回家
我每次一旦出了門,都不想回家的...
沒有一次是想回家的...kenta也知道!
根本和kenta沒關係...

我們都變了

有人認爲,我變順從kenta多了...
爲什麽不認爲是因爲
我懂事多了?不再無理的霸道呢?


有人認爲kenta變得不怎麽忍讓我了
爲什麽不認爲是因爲
kenta更加在乎我了呢?


幾年前的我超級無理的霸道
要見kenta,就是要見
kenta曾經從家裏走路來我傢
我們傢差蠻遠的


東西坏了,人家店要關門了
kenta還要求人把門打開
讓他進去買...


中學時,我1星期7天都要吃麥儅勞
kenta非常不贊同,
但是還是買給我


我亂發脾氣,
靜靜等我發完, 就算了



現在kenta的時間都排得滿滿的
哪有時閒做那些浪漫的事情啊..
他常告訴我,他這麽努力是爲了
早點退休,拿全部錢帶我環游世界


現在我要吃麥儅勞
即使發脾氣,甩東西
他都懶得理!!他覺得麥儅勞太傷害健康了
他說他以後不要娶一個生病的老婆!!


現在每當我亂發脾氣
他靜靜讓我發完后,就會勸說
不要一直這樣發脾氣,
(因爲我發脾氣很暴力的)
我不希望我們以後的孩子
在暴利環境長大,我要給他最好的教育
很有禮貌,很有氣質的...



kenta的確改變了...
他只是改變的更成熟,
做更多更長的未來打算...


我也變了,我變得更懂事了


因爲分開過,才覺悟自己的錯誤
明知道自己有錯就得改進
我們要走的路是很長的未來路
幼稚的霸道對感情有害無益


這樣的相處方式...
讓我們每天都在熱戀中....
讓我們關係更加的好...
幾乎每天都在和平的氣氛下

我太愛你了

昨晚我突然想到


一天,不管發生什麽意外
如果我們2個剛好在一起...
我相信我會最痛苦...


我知道kenta一定會盡全力去保護我
可能責任心太重,他太過疼愛我,愛惜我了
因此真的要發生事情,一定會是他先


真的萬一一天真的發生類似的事
最遭的可能性,就是我必須看着kenta爲了我
離我而去...我真的不能想象！我會大哭！


我很清楚
我的世界真的不可以沒有kenta
因爲我的開心,幸福,
一切一切都都是kenta給我的!!


我每天只會吊兒郎當!
都是kenta幫我安排一切

我稍微撞到一點點,
kenta就心痛到半死了

明明我很大了,kenta就是死都要
用照顧baby的方式來照顧我...
(以前的確覺得很噁心...
但現在他沒這樣我都不習慣了)




一天如果他不在,我真的會崩潰...



沒有他,我的路不知道要怎樣走
沒有他,有難題誰來幫我解決
沒有他,我撞傷也沒人像他這麽緊張了


一天沒有了他,我真的可能活不下去了...
我是認真的,我也不希望你們跟我一樣
但是感情就是會讓人變得不理智的
理智的是現實了...就不算感情了


我想了幾百個男生,也沒有一個能代替他



一天給我選擇,離開或背叛


我會選擇背叛...


我覺得,讓我恨他的背叛
我比較會醒過來,會自己爬起來
繼續慢慢的走完我的人生...


我覺得,讓我們相愛着離開
我會很想念他!!!要我一輩子想念他
我會一直活在痛苦!我寧願死掉!!!!



你總是這麽的疼愛我
以後就疼愛我最後一次吧
讓我先離開,不要讓我為你傷心


對不起,這輩子我真的欠了你太多了...
我太自私，我太弱了....


我太愛你了

我很怕...

昨晚半夜突然下大雨打雷！
我最怕半夜這樣了！我會胡思亂想！
你以爲我怕下雨嗎?打雷嗎?
我怕下雨打雷！是因爲我很怕鬼！
鬼戯看多了！想象太廣了！


因爲曾經有人告訴過我,
晚上打雷是在打那些孤魂野鬼！
有時看到閃電就在我外面！我會嚇死！



晚上打雷,即使kenta睡在旁邊我都睡不着
除了他一直緊緊抱着我,但是睡着了也會松阿！
所以kenta即使在旁邊也無效！


其實我的膽小都是那些謠言造成的


kenta說過他曾在某個7月在自己傢
一開門,就衝著他上來,
或家裏明明沒人也聽到很多聲音


自從他說過后,我在他傢過夜,
晚上去廁所都要他陪！(以前不會的)
可能他也不知道爲什麽吧!
其實都是他害的！


kenta能很鎮定！不怕鬼！
有次被鬼壓床,還掙扎起來想看到鬼的模樣!
他這樣！鬼都嚇跑了吧!
他很好奇...


昨天雷打得特別響!大很久!我都快哭了！
半夜4點,電話突然響了！
救星來了！是kenta!!


他知道我很怕打雷,一被雷聲吵醒
馬上迷迷糊糊的打電話給我了
我就哭出來了他一直安慰我
叫我乖,不要哭...


直到雷停....

TO: 寶貝KENTA

TO: 寶貝KENTA

在現代的社會,有心理病的越來越多了
很多只是輕微,不幸的瘋了,更糟的自殺死了

有時我覺得不是社會所逼的
是他們逼自己的...

覺得自己能抗起這個重任才抗
不然到最後不但抗不起,還成爲人家的背負

想要跟人與衆不同,比人更本事
那你也要比人更會舒解自己的壓力!!
一直不會舒解,一直緊綳自己
你的才華變得有限,到了極點就停止了
怎麽努力也不能進步,最後逼瘋自己

我不是阻止你向前追
我知道你真的有這個本事
我不希望發生什麽事情,你被逼停下腳步
我希望你無止境的向前走,慢慢的走...
沒發生任何意外,你就有走不完的路了
怕沒機會走嗎！走到你厭！走到你累！
照顧自己,放鬆自己最重要

記得！


想要比人本事，跟人與衆不同
壓力一定比人更大,壓力更與衆不同了



你更要比人更會舒解壓力



不然你拿什麽來撐着跟人傢打長戰阿！

McDonald！我的最愛！

今次是我寶貝儅司機...

(其實我們每次都不是很希望司機是他)
(每次都會被逼早回家！kenta不喜歡出太夜)






苦苦逼求下,kenta才肯帶我們去我們最愛的


麥儅勞



每次出來不是講人家壞話,就是廢話連篇
我們想應該也很多人在講着我們吧...
只是我們不知道


這就是人類....哈哈





我的座位最骯髒,因爲坐久了,手太養了





在浪費麥儅勞的鹽,胡椒粉,用過的茶渣





kenta不愛拍照,那天不懂哪跟筋不對
拼命拍,還跟我拍...真難得！

我的新MV 下雨？下雪？

請關上上面的music

kenta老公...你看到了嗎??
快帶我這個連雪都沒看過的三八去看雪吧


meeting,工作,和你爸爸
佔滿了所有你的時間


我沒要求你像以前或像其他情侶一樣
每星期約會...


久久一次讓我霸佔你幾天或一個星期時間
可以嗎?
帶我去旅行,讓我看看雪是什麽樣子的


不要讓我變成什麽都看過的


三八佬!!

我所擁有的幸福

kenta每天都很忙
雖然我們每天都見面
但是就是沒時間拍拖
其實kenta也不會怎麽約會....


每天在一起,沒有約會
根本就是對老夫老妻嘛....


有時真的會羡慕那些常約會的情侶...


但是我也有羡慕自己的東西
我也有很多人沒有的東西...哈哈

雖然


kenta看我看好幾年了
在一起這麽久了
還每天見面


但是


每次來接我,我一上車,他就很興奮很激動地
說 "我的寶貝耶..."
然後緊緊抱着我


每次在他傢過夜,他爸爸很早把他叫醒去開會
他一準備完,就一直不停的親吻我的臉
睡着的我,都是都被他弄醒了！他才叫我繼續睡



開會回來,一開門就會喊
"我的寶貝耶"然後跑過來抱我...


這就是他每天對我的樣子...
他自己也習慣了...


他一直都是這樣,沒有一次不是這樣
所以我也習慣了
沒怎麽察覺...
最近才察覺....



就是察覺了,我才能深深感覺到


我的幸福

这不是自信,只是看得开！

2006年的照片


我前几天遇到一个年纪比我们较大的男子
msn找我聊天


有可能他觉得他年纪比较大,经验比较多
所以要来打救我们这些无知少女吧！


他一直认定自己的想法！我觉得这是最错的
没人能知道事情的结果
因为世界上有各种各样性格的人！
他哪可以一口咬定自己的讲的都对的
我也不敢讲自己对！我只是有自己想法!


我从来不瞒大家我kenta小过我
他一听到kenta年龄,觉得人家只是个小鬼
问我到底喜欢kenta什么


我说我们一起很久了,我爱他
我欣赏他有本事,甚至会以他为荣


我讲出了我的真心话！他竟然取笑我
说我BABY!!说我很多东西不懂



但是我觉得我这样对kenta
对我们感情有益无害！
我不是还BABY!可能我到老也是这样！
世界上就是有各种性格的人！
也因为有他这种人所以世界上才有这么讨厌的人！


他哪可以这么肯定人家的性格和结果！

算命师也会不准！他以为自己是神吗！！



他说他觉得是未来就应该尽快结婚
拍拖久了,一定起变化！！
他说他以前有个女朋友一起8年要结婚了
最后分手了


我直接说


这是你们两个有问题!!
为什么有人能初恋一起到结婚生子
有人却不能,跟你们一样分手收场？
那怎么解释！
这就是个人的问题!而不是结不结婚的问题!


如果一起久了有问题,结婚就能解决问题吗？
一起久久了就有问题了!
结婚相处一辈子不是更多问题吗？



他说我对感情太自信了
他错了！我不是自信！我只是觉得太顺其自然



我有想过
如果一天我和kenta一起7-8年了要结婚了
突然分开,我会怎样??


坦白讲,我也不能怎样?伤心是一定的
但是我不会埋怨是我们一起这么久造成的


我觉得问题就是越久越看得清楚的


如果在一起这么久要结婚前突然分开也蛮好的阿
至少不是结婚后才离婚！



结婚时不能帮助对方的
结婚也不能解决问题
结婚就是一起走完一辈子的第一步
所以浪费在多时间在一起再发现问题
也值得的....


我知道现在离婚很普遍
但是就是这样婚姻越变越儿戏了
结婚前应该想的很清楚,婚后出现问题就没办法
但是
随便结婚,不爽就离婚
婚姻再也没有那种价值了


但是在我心中,结婚是人生重大的事情



要经过很长时间去确认的....

我要的幸福

最近我從看惡作劇2吻
真的很羡慕袁相琴有這麽一個超人老公


惡作劇之吻從來沒有那些
名牌跑車,豪宅洋房
但是它還是能做到觀衆羡慕裏面的男女主角


相琴真的笨蛋到離譜！
她有個什麽都為她着想,為她鋪好後路
溫柔體貼,保護她,成熟的方式對她好
的老公,真的比什麽名牌跑車,豪宅洋房

來的珍貴！



這個社會真的太現實了,坦白講真的很不喜歡
人比人,比死人！
我真的不喜歡比較，也不喜歡被人拿來比較
現在的女生甚至交男朋友也要交個有錢的
有些真的是愛慕虛榮,有些只是太在乎人家眼光


有時,我真的會在乎人家的眼光
尤其面對家人,親戚...
相信這是很平常的事情吧...
多少也會一點



我昨天試想想,爲什麽我不要學相琴呢?



只要我肯放開,人家怎麽看我,
我應該都沒感覺了吧？
這樣的我不是更幸福嗎？


其實人也是能不要把錢看的這麽大
可能更幸福...袁相琴就是例子
你會因爲這樣跟那些社會脫離關係
即使人家看不起你,你一定沒感覺！！
你也不會怕人拿你去比較了


我知道我想要怎樣的幸福了


要求越多,只會讓自己更辛苦
會要求的人,就是一直不懂得滿足,不停要求
永遠滿足不了你,你怎麽幸福??


偶像劇-花樣男子
個個都是富傢帥哥公子
哪個女生看了會不羡慕啊
看了也希望找個類似這樣的男子



但是惡作劇之吻不需要富傢公子
也讓你們很心動吧??
而且我覺得我結婚后
我思想一定要和相琴一樣!!!
我覺得這樣的愛才是最單純,最簡單的愛
我覺得這樣的愛能維持到
結婚后，甚至到永遠.....


因爲惡作劇2吻


我對婚姻不再害怕...
我想結婚....


因爲我知道我以後會有個很本事的老公
也有一個很體貼的傢婆...
我知道會是一個完美幸福的家庭


以前我真的喜歡2人世界,越大我思想越變了
即使結婚,我也想和kenta家人一起住
因爲kenta傢真的是個很溫暖的傢
一點都不像其他人的傢


因爲我很喜歡kenta媽媽
真的很愛護我們這些小孩...
很了解我們的思想

我是雙性戀

昨天半夜mina和我談了很多心事..
至於是什麽嘛?大家就不必雞婆了,哈哈
這是別人的隱私...


也不懂聊到什麽,
我就開玩笑叫mina做我女朋友好了
我們2個就閙着玩


過後我又突然認真地問她,喜歡過女生嗎?
mina開始害怕了!哈哈!
我還跟mina說我會愛上女生的,
我是雙性戀,mina更害怕了
叫我不要開玩笑!她會當真!哈哈


神經病!她真的是傻婆...
我的確會喜歡上女生,但是永遠不會是她
我不會喜歡這麽女人的女人...哈哈
我喜歡比較強,性格比較剛的女生



14嵗那年,我以爲我只是不成熟,欣賞"女生"
但是長得越大我就越不正常了
雖然沒有一個女生讓我真正愛上過
因爲完美的kenta一直在...


但是我知道我自己是會喜歡上女生的人
我喜歡的女生不是TB
我喜歡那種外表整個美美的女人
但是性格卻很強,很剛的女生


如果kenta沒出現在這世界上
我不排撤跟這樣的女人相愛到老...


哈哈!你們覺得噁心嗎??


看不出吧?昨晚也嚇了mina一跳
mina說這麽久都沒聼我說過


別懷疑,連kenta也知道!!
kenta是第一個知道的人...


記得很久以前,剛和kenta一起時
kenta說過,他很喜歡看同性戀的女生
kenta變態的對吧?難怪什麽女生都吸引不了他
其實有時kenta也很擔心
我會喜歡到別的男生,別的女生也不例外



爲什麽當初這麽冷酷的kenta
怎麽就是只跟我一起....
有時我會猜想,
是不是這也是我們互相吸引的地方?


是不是我本來就是這種女生
即使我沒承認,沒說出口
他那種人也會被吸引吧....



你們不要擔心拉...我不會愛上你們的拉
我心裏那個完美的女生從未出現


而且我覺得


自從我認識到kenta
一切都化上幸福的句點了


不管我是喜歡女人還是男人


kenta就是我這輩子最愛的人

我只是不想.想念你

昨天kenta告訴我
kenta爸爸要kenta一人去澳洲一趟
去幾天辦點事...
而且完全不認識人,不認識路
也沒人接機,可能他爸爸要考驗他吧
全部要靠自己摸索了


我吵着要跟,說即使丟我在酒店
他去忙他的我也甘願


我知道的確有點爲難他
因爲他自己去這麽陌生的地方已經很大問題了
還要帶着我這個負擔
辦什麽事都不方便


他說等他熟悉那裏了,他再帶我去玩


講什麽屁話!!等2年?3年?
現在他在對自己的事業衝擊的時候!!
連續每早都要和爸爸去開會開會開會
能抽1星期時間陪我旅行嗎??
就連2天也走不開吧!!!!!!!!!!!!!!!



我昨天還講了很多話威脅他不准去!!
他也很煩惱,想跟爸爸說不去了


我是不是很幼稚??對嗎?
事過後,我也這麽覺得!!!
爲什麽我講的話這麽不理智!!!


有時人爲了達到目的,在緊要關頭
什麽話都講得出來的,
忘了顧慮!只爲了達到目的!


表面上我只是想去玩
kenta還以爲我擔心他亂搞
他還很開心!!因爲我是個不會吃醋的人
kenta一直以來覺得我很不在意他



事實是



我不想,想念他!!!



我不喜歡想念的感覺!!我真的很討厭!!!
你一年到底要飛幾次!!


難道以後你就是要一直飛
而我就一直要承受這种想念的感覺嗎?



我才不要!!!!



即使只有幾天也不要!!

我不要被這些

難受的想念纏繞着我的生活